Wat maakt ’t uit?

Het is zo’n lekker zachte, verdwaalde nazomerdag. Ik sjouw de zoveelste natte was van de week naar buiten en hang de (steeds groter wordende) spijkerbroeken, T-shirts en sokken netjes op een rij aan mijn mooie nieuwe droogmolen. De vorige heeft afgelopen voorjaar na achttien jaar trouwe dienst de geest gegeven, en omdat de zeldzame seniorenwasjes nog láng niet in zicht zijn, (tenminste, met die gedachte hou ik mezelf zoet en hopelijk jong,) hebben we een nieuw, stevig exemplaar aangeschaft.

Zo’n pubergezinswas is altijd weer een verrassing. Zou er deze keer wél ondergoed van die ene – niet nader te noemen – telg bij zitten? Zouden er nu eens wél een even aantal sokken aan de lijn komen te hangen? Vandaag valt het mee, zelfs de viespeuk des huizes heeft zeker één onderbroek in de was gegooid de afgelopen twee dagen. Ik ben trots.
Dan hang ik een pyjama van mijn benjaminnetje op. Een mooie, knalrooie broek met zwarte sterren, en het bijpassende shirt… eh, néé, het shirt dat bij z’n ándere pyjama hoort. De zwart-met-grijze.
Ik grijns. We hadden er laatst nog een klein gesprekje over: welke broek hoort bij welk pyjamajasje?

Mijn ook-al-zo-groot-wordende brugklassertje dat elk uitje in zijn eten vindt, elk tomaatje uit zijn sla vist en de ene week alleen maar smeerkaas lust en de andere week alleen maar ham, uitgerekend die mekkerkont zegt: “”Wat kan het nou schelen dat m’n pyjama niet bij elkaar past! Trouwens, in het donker, in bed, ziet toch niemand het”.

Dit is hetzelfde jongetje dat gewatteerde kerstsokken aantrekt in juli, geen zomerpyjama wil dragen omdat hij van zo’n korte broek een raar gevoel krijgt en dan niet kan slapen, zijn nieuwe zomerjas links laat liggen omdat hij liever een oud tweedehands trainingsjasje draagt dat drie maten te klein is.
Maar hij heeft gelijk: wat kan het nou schelen?

Wat kan het schelen dat je met het raam open ruzie maakt met je broer en de hele buurt mee kan genieten? Wat maakt het uit dat het halve dorp een openluchtconcert heeft als jij staat te douchen?
Wat maakt het uit als ze vinden dat we een tokkies zijn, omdat we in de verkeerde straat wonen? Wat maakt het uit dat er bij ons áltijd leven in huis is en we met z’n vijven in een rijtjeshuis (dat voor starters al te min is) bivakkeren? Wat maakt het uit dat ze denken dat je lui bent, omdat je niet buitenshuis werkt en overdag zomaar voor het raam zit te lezen of te haken?

Ik maak me zo vaak druk over zoveel dingen, en nog wel het meest om wat een ander denkt of vind. En ik kan je vertellen: daar krijg je kramp van. En hoofdpijn.
Ik wil me geen zorgen meer maken om wat de buurvrouw van zoveel-huizen-verderop wel niet over mij zegt. Ik wil niet meer mijn best doen om te zijn zoals de anderen. Ik wil me niet meer 24/7 druk maken of we anderen niet tot last zijn en of ik iemand niet benadeel. Ik wil niet meer blijven speuren naar de juiste manier en de goeie look.

Ik wil leren wat genade is, en sorry leren zeggen als dat nodig is.
Zonder kramp. Zonder hoofdpijn. En mét een flinke portie genade.
En ik weet bij Wie ik dáárvoor wezen moet.

Advertenties

Als mama zelf niet verder kan

Je rent je rot, je regelt je suf. Je pleegt telefoontjes, mailt en mailt en mailt opnieuw. Je bent je boos maar je blijft vriendelijk, je wordt toch boos en jankt je ogen er uit.
Je staat op voor dag en dauw, smeert boterhammen en zet drinken en andere proviand per kind op maat op een rijtje klaar. Je sust ruzies, speelt scheidsrechtertje, praat met chauffeurs, docenten en mentoren, regelt schoolspullen, kaft de boeken en neemt af en toe een slok koffie om het vol te houden.
En ondertussen vertel je je kinderen: Alles komt goed! Goed je best doen, ik ben trots op jou!

Moeders zijn rare wezens. Ze gaan door tot het gaatje, en laten niet los. Logica en rede staan vaak haaks op de neigingen van het moederhart, dat soms ook blind is voor het pedagogisch wenselijke. Tot er, onvermijdelijk, dat moment komt dat ze keihard tegen de muur lopen. Want als er één ding (onder de ontelbare dingen waar ze experts in zijn) is dat ze niet kunnen, is het: loslaten. Dus zeulen ze die veel te zware last gewoon mee. En dan komt er een moment, dat mama niet verder kan.

Gisteren las ik een artikel over curlingouders; het soort ouder dat alle problemen op de weg van hun kind wil wegvegen. Een pedagoog kaartte het fenomeen aan – iets wat al meer mensen hebben gedaan overigens – als iets zorgwekkends. En de pedagoog in mij roept: EENS! Je kind móet ook leren op eigen benen te staan, en dat gaat niet als jij hem blijft dragen.
Dat je-rot-rennen is goed en nodig, tot op zekere hoogte. Je vertelt je kind: het komt goed. En vervolgens zorg je daar zélf voor. Door ze alles uit handen te nemen, door ze alles voor te kauwen, of door overal bovenop te zitten. Ik doe dat. Want de moeder in mij (en zit er nog een mij in die moeder?) wil dat er geen mislukkingen, falen, of teleurstellingen in het leven van haar kinderen voorkomen.

Maar vanochtend dacht ik plots aan die doodlopende weg. Door het gevecht met de situatie van mijn jongste – nieuwe school, hoe gaat dat, taxi-perikelen enzo – loop ik op mijn eindje en zie ik dat bord met dat veelzeggende rode blokje erop als het ware vlak voor me opdoemen.
Naast moeder en amateurpedagoog ben ik ook nog gewoon mens. En dan ook nog een hooggevoelig exemplaar. Helaas, of misschien gelukkig, komt er steeds weer een moment dat ik niet verder kan. En dan moet er dus wat ballast overboord, ander zink je geheid.

We zijn verantwoordelijk voor ons ouderschap. Maar wij zijn niet verantwoordelijk voor de loop en het succes van het leven van onze kinderen. En ik denk dat daar een sleutel ligt: als je jouw stukje hebt gedaan, moet je het loslaten. Al gaat het kind dan linea recta op z’n snufferd.
Het lastige met dat zien van je verantwoordelijkheden en het loslaten van datgene dat daar níet onder valt, is dat dat steeds weer bijgesteld moet worden. Het is voor ons, moeders, zo heerlijk en natuurlijk om onze kleintjes lekker te vertroetelen en als het misgaat ze tegen ons aan te drukken. Maar werkt dat ook nog als ze twaalf zijn?

De vraag is: gun je je kind zijn eigen kracht en vermogen om weer op te staan, en een nog belangrijker vraag: vertrouw je hun Maker genoeg om hen aan Zijn exclusieve zorg en toezicht over te geven?
Want dat is echt mijn overtuiging: als christenouder heb je deze enorme zekerheid: er ís Iemand die op je kinderen let. Die hen zag vanaf hun vormeloos begin. Die ook jóuw dagen heeft opgeschreven. (Psalm 139)
Er is Iemand die het `doodlopend’ bord uit de grond kan trekken en een weg baant door de wildernis. Een weg die vaak een heel andere kant op gaat dan je had kunnen bedenken.

Als je niet verder kan, dan is het misschien tijd voor een andere weg. Misschien wel één waarop je alleen maar met een lichtere rugzak kan lopen; en hoe dan?
We zijn nog wel even onderweg, en zullen nog wel vaker een ongewenst verkeersbord of een rare splitsing tegenkomen. En soms is de weg te vol kuilen en plassen om er nog hard te kunnen lopen; soms moet je gewoon rustig aan en genieten van het landschap. Wedden dat we dan over een poosje al verder zijn dan we ooit dachten te kunnen komen?

“Ja, Ik zal een weg aanleggen in de woestijn,
rivieren in de wildernis.”

Jesaja 43:19

Onderweg

Hoe geef je moeilijke dingen een plek?
Hoe verwerk je jarenlang belachelijk gemaakt en uitgesloten worden?
Hoe sluit je een periode af als je nog steeds niet weet wat je eigenlijk overkwam, en je niet eens de emoties kunt plaatsen of beschrijven die die periode door jouw lijf schoten?
Hoe vind je de kruk van die deur, die je eigenlijk dicht zou moeten doen?

Een nieuwe start. Een nieuw begin op een nieuwe school. De toekomst ligt open, en één ding is zeker: de moeilijke situatie van eerder is voorbij; en de mogelijkheid bestaat dat het nu wél leuk (of in elk geval niet vreselijk) gaat worden in je klas.

Ik kijk naar mijn kind met autisme en zie dat, door de eerste vrije dagen na het afscheid van groep acht heen, de spanning langzaam van hem af begint te vallen. De spanning van het `ik moet daar weer heen’. De spanning van het niet weten hoe het gaat lopen met de musical, de barbecue, de kinderen die áltijd op je letten en vaker scheldwoorden gebruiken dan jouw echte naam; het vage maar niet te negeren gevoel van er niet bij horen.
Hij durft weer af en toe gek te doen, over de grond te rollen als een babietje, keihard te zingen en breekt zelfs wat steentjes van de muur van weerstand af die hij de laatste maanden tussen hem mij heeft opgetrokken. We kunnen weer een spelletje doen en gezellig een film kijken.

‘Hoe gaat het met je?’ Wat een stomme vraag om te stellen aan een beginnende puber met ASS. Ik probeer de vraag wat specifieker te maken: ‘Geeft het een fijn gevoel om te weten dat je niet meer terug hoeft naar die klas?’
Hij haalt zijn schouders op. Hoewel zijn gedrag mijn vraag positief lijkt te beantwoorden, weet hij écht niet wat hij voelt of voelen moet. Er is maar één ding dat nu duidelijk is: Ik ga de juf wel missen!
Ík ga de juf ook missen. Of eigenlijk ga ik de zekerheid missen dat er in elk geval íemand mijn kind echt zíet.

Ik zou hem zo graag willen helpen om de pijn en de afwijzing die hij tot nu toe heeft ervaren achter zich te laten en zo iets van opluchting, bevrijding te voelen. Ik zou de kruk van die deur die hij dicht mag doen wel in zijn handen willen duwen. Maar hoe het in zijn koppie werkt is me een raadsel, en misschien ís daarbinnen wel helemaal geen deur.
Ik probeer mezelf te troosten met het idee dat hij straks betere ervaringen op kan gaan doen, en dat die de oude (hopelijk) langzaam maar zeker zullen gaan verdrijven. Maar mijn psychologische en andere menselijke pogingen om oplossingen te bedenken haperen aan alle kanten – er is iets groters, iets beters nodig om mijn kind vrij en gelukkig te maken.

Hij is onderweg, net als zijn moeder. Net als wij allemaal. Hij loopt met ons mee, niet heel ver weg, maar ook niet meer altijd dicht tegen ons aan. Ik moet hem steeds meer loslaten, en wat is dat een vreselijke, onmogelijke opgave!

Maar wie loopt daar in het midden met ons mee?
Wie is die altijd Aanwezige die mijn kinderen beter kent dan ik?
Wie is die sterke, betrouwbare, liefdevolle, Wijze, die mij ondersteunt als ik niet meer kan en Die mijn kinderen niet uit het oog verliest?

Is het niet die Vader die als geen ander weet wat het is om zijn Zoon los te moeten laten en over te geven aan degenen die Hem haatten?

“Waarlijk, mijn ziel keert zich stil tot God,
van Hem is mijn heil;
waarlijk, Hij is mijn rots en mijn heil,
mijn burcht, ik zal niet te zeer wankelen.”

Psalm 62:2-3

De zachte, stille moeder

Communiceren, wat is dat soms lastig! Rustig praten, goed luisteren, heldere boodschappen afgeven, duidelijk maken wat er speelt of wat er moet gebeuren; bijna niemand lijkt het voor honderd procent onder de knie te hebben.
Als je autisme of ADHD hebt, als je gehoor slecht is of als je met een taalontwikkelingsstoornis bent opgezadeld, is deze vaardigheid al helemaal niet vanzelfsprekend. En voor moeders, nee, voor ons gaat het ook niet vanzelf.


Jaren geleden vertelde een vriendin dat de moeder uit Het kleine huis op de prairie haar ideale moeder was. Ik heb de serie nooit gezien, maar begreep uit haar omschrijving dat het gaat om een lieve, rustige vrouw, die nooit haar stem verheft en slechts wijze woorden spreekt.
Mijn gedachten gaan dan eerst naar het boek Spreuken, en dan razendsnel naar mijn eigen onvermogen. Want ja, zo’n vrouw ís ook ideaal, maar wie kan altijd rustig, wijs en doordacht communiceren in een huis vol mensen met eigenaardigheden?

Toen ik vanochtend een humeurige jongste puber met een geforceerde glimlach uitzwaaide, en mijn maag nog pijn deed van de harde manier waarop hij momenteel met mij omgaat, schoot de tekst uit Spreuken 15 door mijn hoofd. Een vriendelijk woord doet de gramschap bedaren. Als je denkt dat de Bijbel geen handvatten geeft voor het dagelijks leven, moet je de Spreuken maar eens lezen. Ik denk dat de kleine-huis-op-de-prairie-mama dat boek uit haar hoofd heeft geleerd.

Maar nu ga ik even eerlijk zijn. Als was mijn leven ideaal en mijn man en kinderen altijd perfect, dan was ik nóg die serene moeder niet. Al kende ook ik het wijze boek van Salomo uit mijn hoofd, dan nóg ging het geregeld mis. Want mijn eigen hart is vaak onrustig, en voldoet niet aan de eisen; ik ben vaak egoïstisch en heb last van mijn eigen emoties.
Ik denk dat Jezus dat wist toen hij die overbekende woorden sprak.

“Neemt Mijn juk op u, en leert van Mij, want Ik ben zachtmoedig en nederig van hart, en u zult rust vinden voor uw zielen, want mijn juk is zacht en Mijn last is licht.” – Mattheüs 11:29

De tekst uit Spreuken 15 heb ik vanochtend op de keukendeur gehangen. Maar ik weet dat ik er met een aanwijzing uiteindelijk niet kom. Boeken, cursussen en methodes genoeg om te leren communiceren; maar ik heb innerlijke vrede nodig om te handelen zoals Salomo suggereerde. Omdat ik al negenendertig jaar lang bewezen heb dat wetten niet werken en regels mij niet veranderen.

“Komt tot Mij, allen die vermoeid en belast zijn, en Ik zal u rust geven.” – Mattheüs 11:28

De last van de zonde die mij hard maakt en scherp; de neiging tot zelfrechtvaardiging en de liefdeloosheid die in mijn genen vervlochten is, ik kan ze niet van me losrukken door bijbelse oneliners aan de muur te hangen en het viervoudige pad van de geweldloze communicatie van Rosenberg uit mijn hoofd te leren. Ook zelfcompassie en mindfullness maken mij niet zachtmoedig en nederig van hart.

Ik ren naar Hem toe, die mij rust geeft, en kijk naar Hem, die wél zachtmoedig is en nederig van hart. En als ik dan bij Hem ben uitgerust, bind ik m’n schort weer voor en de grijp de wastobbe … eh … druk ik op het knopje van mijn volautomatische merkwasmachine. Met een brede smile, omdat ik stiekem weet dat moeder Prairie niet eens echt bestaat.


Hoe hou je het vol?

Er zijn van die dagen waarop het allemaal net even zwaarder lijkt dan anders. Van die dagen dat je hoofd op barsten staat, alles en iedereen door elkaar raast, je engeltjes ruziënd door het huis banjeren, het werk zich opstapelt en je vrede ver te zoeken is.
Terwijl je diep zucht en probeert rustig te blijven, stuur je een stil berichtje naar boven: Help Heer! Hoe hou ik dit vol?

Bij mij thuis zijn er geregeld van die dagen. Met drie pubers in huis waarvan er op het moment één met een gipsarm, één met krukken – ja, lang leve de combinatie altijd energie en de impulsiviteit die bij ADHD hoort – en één met zichzelf in de knoop loopt, lijken de muren van ons huis soms wel bol te staan. En die van mijn overgevoelige hoofd niet minder.

Ik weet niet hoe het met jóu zit, maar déze mama heeft van zichzelf maar weinig geduld. En nog minder incasseringsvermogen, zeker als ze weinig ruimte heeft om te ontprikkelen. Soms heb ik de neiging om gillend weg te lopen, maar over het algemeen vertolk ik dat gevoel door als een mopperende, jagende donderwolk door het huis te razen. Vér van het ideaal dat ik zo graag zou willen bereiken, vér van de rust die ik zo nodig heb en die mijn gezín zo nodig heeft.

“… terwijl u met alle kracht bekrachtigd wordt, overeenkomstig de sterkte van Zijn heerlijkheid, om met blijdschap in alles te volharden en geduld te oefenen.” – Kolossenzen 1:11

Gisteren las ik een artikel waarin werd afgegeven op christenen die ‘altijd met bijbelteksten smijten’. Met stijgende verontwaardiging las ik hoe de schrijver beweerde dat Gods Woord Gods Woord niet is, dat de Bijbel slechts een (weliswaar heilig) geschrift is dat door sommige christenen als een soort magisch toverboek wordt gebruikt, maar zeker niet onfeilbaar en van menselijke samenstelling.
Het maakte me verdrietig, omdat het Woord van God juist hetgene is dat mij op dagen als die ik beschreef weer opnieuw laat zien aan Wie ik me vast kan klampen. Als Gods Woord niet vaststaat, hoe hou ik het dán vol?

“Het gras is verdord en zijn bloem is afgevallen. Maar het Woord van de Heere blijft tot in eeuwigheid.” – 1 Petrus 1:24-25, Jesaja 40:6

Paulus schrijft aan de gelovigen in Kolosse dat hij voor ze bidt dat ze Gods wil voor hun leven zullen ontdekken en mogen groeien in de kennis van God. Hij gelooft dat het Gods kracht is die hen zal helpen in álles vol te houden, en vol blijdschap en geduld te blijven.
Blijdschap en geduld, wat hebben moeders als jij en ik meer nodig? Goddelijke kracht, dát is wat ons in staat stelt om boven onszelf uit te stijgen en verder te kijken dan het menselijke `Hoe hou ik het vol?’

Ik wil jou (en mezelf) aansporen om stand te houden, en niet in te gaan op de listen en ontmoedigingen van satan en z’n personeel.
Vaak raast het leven om ons heen. Soms stormt het, en lijken we haast niet overeind te kunnen blijven. Maar God heeft voor hen, die in Zijn wil willen wandelen, een hemelse, bovenmenselijke kracht beschikbaar om vol te houden en de taak te volbrengen die ze van Hem gekregen heeft.
Hou je vast aan Hem!

“Houd dan stand, uw middel omgord met de waarheid (…) neem het schild van het geloof op, waarmee u alle vurige pijlen van de boze zult uitblussen (…) en het zwaard van de Geest, dat is Gods Woord.”

Efeze 6:14a, 16 en 17b

Mijn nette huis en andere Youtube-preken

Hoe doen ze dat toch bij Youtube? Welk geniaal brein heeft dat systeem bedacht? Hoe kan het dat ik ’s morgens bij de koffie via de NOS- en de RTV-Noord-app bij Youtube terecht kom op m’n tablet, en binnen een half uur geïnspireerd ben om het hélemaal anders te doen? En dan ook echt elke dag? 

Vanochtend was het de blonde, slanke vrouw met haar twee schattige zoontjes die een Zweeds opruimprogramma had geprobeerd waarbij je veel dingen wegdoet om zo een leger en schoner huis, hoofd én leven te krijgen. Ze plande haar dagen strak in van minuut tot minuut, en was zo superproductief. De beelden die haar volgers te zien kregen, leken die uit een magazine; opgeruimd, schoon en stijlvol. Perfect.
“Ik wil jou inspireren om jouw leven ook net een beetje prettiger en makkelijker te maken”, was haar vriendelijke slotzin. Wel, je hebt me geïnspireerd. Jouw verhaal blijft lekker doorzeuren in mijn hoofd terwijl ik als een malle met de stofzuiger door mijn eigen paleisje sjees.

Gisteren was het dat leuke gezin van zeven, dat harmonieus en knusjes in een tiny house leefde, dat me ervan overtuigde dat ik met (nog) minder ruimte genoegen zou moeten nemen.
Eergister was het die prachtig zingende dame die me vertelde dat ik een te simpel leven had en nu echt mijn dromen moest gaan najagen.
En de dag dáárvoor was het die ontzettend grappige meid die trouwjurken ging passen, die ervoor zorgde dat ik mezelf ontzettend saai vond en lang niet interessant en grappig genoeg. 

Kap dan met youtube kijken. Ik hoor het je denken, en je hebt gelijk. Youtube, woonprogramma’s op TV, magazines en niet te vergeten Pinterest, ze vertellen me allemaal hoe mijn leven en mijn huis eruit zouden moeten zien. Ook op christelijk erf doen de schreeuwers lekker mee: honderden (meest overzeese) youtubekanalen kunnen jou vertellen hoe sneu je geestelijk leven erbij staat, hoe je een betere (huis)vrouw wordt, hoe onbijbels je bezig bent of hoe verkeerd je dogma’s zijn.
Hoe je er ook bij staat, meningen van links naar rechts zijn in overvloed te vinden. Ik word er gek van. En ik bén ook eigenlijk gek dat ik steeds weer op dat rode vierkantje met het pijltje klik, wetend wat het met me doet. 

“Verder, broeders, al wat waar, al wat eerbaar, al wat rechtvaardig is, al wat rein is, al wat lieflijk is, al wat welluidend is, als er enige deugd is en als er iets prijzenswaardig is, bedenkt dat.” – Filippenzen 4:8

Zou datgene dat mij zoveel onrust, ontevredenheid en gevoel van nooit-goed-genoeg bezorgt, vallen onder bovenstaand lijstje? Of wordt het tijd om Youtube en andere beïnvloeders eens van mijn dagelijkse vaste prikkel-input-lijstje te schrappen?
Ja, het kán altijd beter. Een stempelhuis als het mijne is altijd voor verbetering vatbaar, en ook mijn innerlijke drijfveren en mijn leer kan nog wel eens flink onder de loep. Maar míj lukt het niet om mezelf en m’n huis te verbeteren, ik word er alleen maar verdrietig en onrustig van als het me steeds niet lukt. Wanneer is het goed genoeg, en wanneer heb ik rust? Kan ik switchen naar een ander kanaal waar ik wél vrede en genade vind?

“Wees in geen ding bezorgd, maar laat uw verlangens in alles, door bidden en smeken, met dankzegging bekend worden bij God; en de vrede van God, die alle begrip te boven gaat, zal uw harten en uw gedachten bewaken in Christus Jezus.”


Filippenzen 4:6-7 (HSV)

Gewoon thuis… of toch niet?

“Dus jij bent gewoon thuis bij de kinderen?”, vroeg hij. De vriendelijke interviewer bedoelde er niks mee. Ik begon wat ongemakkelijk te grinniken. Hij was hier voor mijn nieuwe boek, niet voor dit soort vragen toch?
“Ja, ik ben gewoon thuis.” Ik hoor mezelf uitleggen dat ik dat belangrijk vind en dat dat een bewuste keuze van mij is, om alle tijd en energie in mijn niet-echt-standaardgezin te steken. 

In 2019, en al een aantal decennia daarvoor, is het helemáál niet zo gewoon voor een moeder om géén betaald werk buitenshuis te hebben en dat ook niet te willen. Oh, het wordt vaak wel geaccepteerd door de moderne mens, want `ieder moet toch doen waar ‘ie zich goed bij voelt?’ Althans, dat is wat sommigen zeggen. Maar de werkelijkheid is anders. De media, het westers denken, de overheid en zelfs de belastingdienst sturen er vol overtuiging op aan dat een vrouw die `gewoon thuis is bij de kinderen’ een beetje belachelijk is of misschien onderdrukt door haar dominante man of door haar religie. Gewoon thuis? Joh, stap uit je bubbel, trek je naaldhakken aan en maak het helemaal! Je kan toch zoveel meer?

Gewoon thuis. Is het gewoon dat de zon elke dag opgaat? Is het gewoon dat na elke periode van droogte de regen weer komt het het land gezond houdt? Is het gewoon dat een tarwekorrel uitgroeit tot een volle aar die weer de grondstof levert voor ons dagelijks brood? Is het gewoon dat uit twee minuscule onderdeeltjes van man en vrouw een uniek, complex leven kan groeien? Is het gewoon dat God man en vrouw totaal verschillen schiep met hun eigen unieke krachten, kwaliteiten, mogelijkheden en lichaamsbouw en ze daarin elkaar wonderlijk aanvullen? Als deze bijzondere bedenksels van God `gewoon’ zijn, dan is moederschap ook gewoon.

Klopt. Het ís niet meer van deze tijd om tevreden te zijn met het ‘gewoon alleen maar’ moeder zijn. Gek genoeg was dat het eeuwenlang, tot nog niet eens zo heel lang geleden, nog juist het ideaal van de meeste vrouwen. Sterker nog, heel veel vrouwen, toen en nu, die níet met man en kinderen gezegend zijn, ervaren dat als een groot verdriet. Maar wat is dan de norm? Moeten we ons voegen naar het ideaal van vóór of ná de emancipatie? En zegt de Bijbel er iets over? 

“En wordt niet gelijkvormig aan deze wereld, maar wordt veranderd door de vernieuwing van uw denken, op dat u beproeft wat de goede, welbehaaglijke en volmaakte wil van God is” – Romeinen 12:2 

Vrouw-en-moeder zijn is een zegen. Kinderen zijn een geschenk van God. Dát zegt Gods woord wél. Voor mij is het moederschap, zeker met kinderen met stempeltjes, het beste te doen als ik thuis geen financiële bijdrage hoef te leveren en de vrijheid heb om iets buitenshuis te doen of niet. Gelukkig heb ik een man die me daarin de keuze laat. Voor andere vrouwen geldt misschien iets anders.
Laten we elkaar niet veroordelen om de persoonlijke keuzes die we maken, maar laat ieder zoeken naar Gods wil voor haar leven. Welke keus je ook maakt, doe het omdat God je ervan overtuigt. Omdat je met de Bijbel open en de stem van de Herder in je hart wéét dat dit de goede weg is. Niet omdat de kerk, de maatschappij, de media, de moeders bij school of je vriendinnen je een kant uit duwen.
Wees eigenwijs… en gehoorzaam Hem alleen!

Leugens die je dag vergallen – en hun medicijn

Moeders zijn goud waard. Ze zijn kostbaar, van levensbelang. Maar ze zijn ook kwétsbaar. En dan vooral in hun gedachten. Ken je ze, die leugens in je hoofd die je dag vergallen? De pijlen die je kracht en je vreugde verlammen? Eigen gedachten of soms zelfs aanvallen van satan om jou uit te schakelen en je relatie met God te vertroebelen. 

Het beste medicijn tegen leugen is waarheid! Zelfs de Heer Jezus werd verzocht met halve waarheden en Hij wist de slijmerige trucjes van de duivel te weerstaan met Gods Woord. Neem Hem als voorbeeld en laat je niet voor de gek houden.Tien irritante leugens – en hun bijbels antigif:

  1. Wat heeft mijn man aan mij, ik ben maar zo gewoon! Wie een vrouw gevonden heeft, heeft iets goeds gevonden, en de goedgunstigheid van de Heer verkregen – Spreuken 18:22
  2. Mijn leven is zinloos (zeker als mijn kinderen mij niet meer nodig hebben) Want wij zijn zijn maaksel, geschapen in Christus Jezus tot goede werken, die God tevoren heeft bereid, opdat wij daarin zouden wandelen – Efeze 2:10
  3. Met mijn fouten als moeder verpest ik het leven van mijn kinderen! En wij weten dat voor hen die God liefhebben, alle dingen meewerken ten goede – Romeinen 8:28
  4. Ik doe het steeds fout, wat ben ik toch een ….! Zo is er dan geen veroordeling voor hen die in Christus Jezus zijn! – Romeinen 8:1
  5. Het lukt me ook nooit, ik ben een mislukkelingMaar in (dit) alles zijn wij meer dan overwinnaars door Hem die ons heeft liefgehad! – Romeinen 8:37
  6. Daar kom ik weer aan met mijn simpele maaltijd… Beter een droog stuk brood met rust erbij, dan een huis vol geslachte dieren met onenigheid – Spreuken 17:1
  7. Wat heeft al dat werk voor anderen voor zin, ze ziet het toch niet! uw Vader, die in het verborgen kijkt, zal het u vergelden – Mattheüs 6:4
  8. Wat ben ik toch streng, was ik maar wat liever… Wie een mens terechtwijst, zal later meer gunst vinden dan wie met de tong vleit – Spreuken 28:23
  9. Wat ben ik toch lelijk! Zou ik niet mooier moeten zijn? Bevalligheid is bedrieglijk en schoonheid vergankelijk, een vrouw die de Heer vreest, die zal geprezen worden – Spreuken 31:30
  10. Ik zie er zo simpel uit, ik ben niet de moeite waard… Laat uw versiering niet de uiterlijke zijn: het vlechten van het haar en het omhangen van gouden dingen of het aantrekken van kleren, maar de verborgen mens van het hart, in de onvergankelijke versiering van de zachtmoedige en stille geest, die kostbaar is voor God – 1 Petrus 3:3-4

“Want het Woord van God is levend en krachtig en scherper dan enig tweesnijdend zwaard, en het dringt door tot verdeling van ziel en geest, zowel als van gewrichten als van merg, en oordeelt de gedachten en overleggingen van het het hart.”

Hebreeën 4:12 (Telos)

Als ze groot worden…

En dan… is opeens die dag daar. Die dag dat ook je jongste zegt: “Ik kan het nu zelf wel.” Zomaar, out-of-the-blue, hebben ze je niet meer nodig. Of… denken ze je niet meer nodig te hebben.

Kinderen worden groot. Ook kinderen met ADHD of een autismespectrumstoornis. Al is hun weg naar `groot zijn’ hobbelig, bochtig en vaak een stuk langer dan die bij andere kinderen, ook díe weg voert naar een plek waar je wezen wil. Maar… wíl je daar wel wezen, mama?


Wat is het een werk hè, zo’n kleintje. Als verse moeder ben je hele dagen in de weer met voedingen, luiers verschonen, badjes, slaapjes, schema’s, en nog veel meer. Met de geboorte van je kind ben je opeens in een oogwenk getransformeerd in een expert op het gebied van babyverzorging. En je groeit mee met het kind – terwijl het groter wordt, minder lichamelijke zorg maar meer opvoedkundige zorg nodig heeft, groei jij met hem mee.
Als je kinderen eenmaal zelfstandig naar school gaan en je vaker je handen vrij hebt, is dat na een korte periode van wennen juist wel fijn; wanneer je de vermoeidheid van nieuwe jonge ouders en hun strak geplande dagschema’s ziet, denk je stiekem: Wat heerlijk dat dát achter de rug is! (Ík heb dat wél gedacht, al had ik drie hele makkelijke, goed slapende baby’s.)
Maar het moederen, als het eenmaal in je bloed zit, raak je het niet meer kwijt. Je kunt het voor altijd blijven doen, het is een deel van je persoon geworden.

Tot je op een dag in een stil huis op de bank gaat zitten met een bak koffie in je hand. De was aan de lijn hangt, het huis aan de kant is, je in je hoofd precies het dagprogramma van al je kinderen voor je kan zien, maar ze allemaal verbaal of non-verbaal te kennen hebben gegeven dat je hen écht niet meer hoeft te controleren. Je op de klok kijkt en de wijzers nog maar half tien aangeven en je denkt: en nu?

Ik stap even in de biechtstoel vandaag: ik zag het niet aankomen. Dat moment. Ik dacht onbewust dat ik voor eeuwig en altijd kon zorgen, knuffelen, pleisters plakken, dagstructuur aanbrengen, met juffen sparren, uitjes bedenken, opblijfavonden organiseren en af en toe mijn neus in die lekker ruikende zomerhaartjes steken. Maar die eeuwigheid is opeens voorbij: ik heb drie pubers. Ja, ze hebben alledrie hun stempels, maar ze gaan hard op weg richting dat punt waar ik ze altijd hebben wilde: zelfstandigheid. Ik zou blij moeten zijn dat die bestemming steeds dichterbij komt, maar gek genoeg wil ik het opeens niet meer.
Een vreemd gevoel roept dat klokje op half tien bij me op; vaag klinkt in mijn herinnering het typische, calvinistische mantra: ledigheid is des duivels oorkussen! Ik voel me leeg, zelfs schuldig; nutteloos en een beetje belachelijk. Ik ben zo’n vrouw geworden. Je weet wel, zo één die roept: “Is dit het nu?”

Het ligt in mijn aard om lege gaten zelf op te vullen. Ik zou me zomaar halsoverkop in allerlei nieuwe activiteiten kunnen storten. Ik zou werk – of in elk geval weer vrijwilligerswerk – kunnen gaan zoeken; mensen met een beetje hersens en een paar goeie talenten hebben hun agenda zomaar weer vol. Maar is dat wat God van mij verlangt?
Een telefoontje van mijn dochter – die gister haar pols brak bij het skateboarden terwijl ze tweehonderd kilometer verderop zit (help! Daar had ík bij moeten zijn!) – roept me weer terug naar de realiteit: je bent nog steeds nodig, mama!
Die ander geeft haar misschien de knuffel en de pleister, maar de nazorg en de praktische zaken zijn voor mij. Ik dien mijn ontslag als huissecretaresse nog maar even niet in; ik capituleer en staak mijn vechten om agendavulling en zingeving.

Ze zijn nog niet weg, die kinderen. Ze worden wel groter, maar helemaal groot zijn ze nog niet. Maar ik moet ze wel steeds meer loslaten, en wie had gedacht dat dát zo moeilijk zou zijn?
In mijn vorige blog schreef ik over controle, wel, (nu mag je me best even uitlachen,) pubers leveren écht een effectief cold-turkey-programma voor een controlfreak.
Ik geef ze over aan hun Maker, en lever direct mijn eigen agenda ook maar bij Hem in. Al de weg leidt mij mij Heiland. Hij kent mij, en heeft iets voor me liggen voor als die groten écht vertrokken zijn.
Geen paniek mama, chill en geniet van de stille momenten. Pak je bijbel en leer je Heer nog beter kennen; want de eeuwigheid met Hém gaat níét voorbij.
En laat je sterken, want de storm kan elk moment weer om de hoek komen…

“Ik leer en onderwijs u aangaande de weg die gij gaan moet;
Ik raad u; mijn oog is op u.” – Psalm 32:8

Vijf dingen die je vreugde roven

De vrucht van de Geest is liefde, blijdschap, vrede….’

Als ik elke dag in de aanwezigheid van de Vader mag leven en Hij Zijn oog op mij heeft – want dat geloven we toch? – waarom loop ik er dan zo vaak als een zuurpruim bij? Waarom voel ik me zo vaak ontmoedigd, bevreesd, onzeker en down, terwijl er overvloed van vreugde voor mij beschikbaar is? Vandaag wil ik vijf dingen benoemen die als gif zijn voor de geest; vijf dingen die de vreugde uit je ziel kunnen wegzuigen tot er een bitter, verschrompeld hart overblijft.

Ontevredenheid
We hebben het goed. Zo goed, dat het áltijd beter kan. We stellen een moodboard samen in ons hoofd en spelden onze verlanglijstjes vol op Pinterest. We spiegelen ons aan de (volgens Instagram of Facebook) prachtige levens van leeftijdsgenoten die wél een grote (en nette) tuin hebben, die wél elke vakantie op reis kunnen, of wiens kinderen wél succesvol zijn en goedkeurende knikjes van opa’s en buurvrouwen krijgen, en verliezen bij voorbaat al van hen omdat we sowieso al in alles denken te falen. We vergapen ons aan spannende Netflixseries of romantische films en ontdekken opeens dat ons eigen leven lang niet avontuurlijk en sexy genoeg is.
Ik denk aan het versje dat de moeder van een schoolvriendinnetje vroeger in m’n poëziealbum schreef. Het eindigde met de enorm diepe woorden die mij altijd zijn bijgebleven: ‘Wie Jezus heeft, die heeft genoeg!’ Is dat zo? Is Hij genoeg? Als ik me dat op een doorsnee dag zou afvragen, zou ik dan écht met een volmondig ‘ja’ kunnen antwoorden?

Heer, laat me U zien, laat me U meer en meer kennen, zodat U echt genoeg zult zijn en de glorie van de schatten op aarde als sneeuw voor de zon zal verdwijnen!

Controle
Als je leven een chaos dreigt te worden, en de lieve kinderen (en in sommige gevallen echtgenoten) als ongeleide projectielen door het leven fladderen, is er een hele bekende manier van overleven die maar weinig moeders vreemd is: controle uitoefenen. Zolang ik alles weet, alles in de agenda staat, ik overal zeggenschap in heb en liefst het laatste woord, alleen dán komt het goed. Want wie moet de touwtjes in handen houden in zo’n stempelhuis? Als elk gezinslid vóór het verlaten van het huis maar even door moeders screening is gegaan, is de kans van slagen deze dag toch net iets beter. De ellende is, dat hoe meer controle je hebt, hoe meer controle je kunt kwijtraken. Hoe krampachtiger je de aan jou toevertrouwde levens omklemt, hoe harder ze zullen vechten om vrij te zijn – en hoe vermoeider en moedelozer je zelf wordt.

Heer, leer me op U te vertrouwen en de levens van mijn kinderen in Uw hand te leggen, zodat ik weer vrij kan ademen – en zíj ook!

Perfectionisme
Áls ik iets doe, doe ik het goed. Ik hoor het mezelf met veel bravoure zeggen, en ontken het direct met schaamte, want het ís nooit goed genoeg in mijn ogen. Voor mij werkt dit perfectionisme verlammend, want áls ik iets aanpak is het nooit goed genoeg, en als ik het niet aandurf, mis ik weer het plezier en de voldoening die ik had kunnen ervaren.
Ik geloof absoluut dat het goed is om je taken naar beste kunnen uit te voeren, alles ‘als voor de Heer’, om Paulus nog eens te citeren. Maar weet je wat het is met perfectie: het bestaat niet! Er is maar Één volmaakt, en als er al een perfectie-standaard voor ons zou zijn, zouden we die allemaal met elkaar nooit kunnen bereiken. Heb je Spreuken 31 wel eens gelezen? Over die perfecte vrouw? Onmogelijk! Hoe kan ze stoffen weven, kleren naaien, handel drijven, vrijwilligerswerk doen, koken voor de armen, een groentetuin bijhouden, haar man en kinderschaar tevreden houden én ’s nacht amper slapen tegelijk? En oja, ze is ook nooit sjachreinig en spreekt alleen maar wijze woorden. De perfecte vrouw, wie zal haar vinden? Bestaat ze wel? Ik richt me op de woorden uit het niéuwe testament; u bent in Christus volmaakt geworden. Is dat geen genade? Híj is perfect, Híj is genoeg.

Oh Vader, help mij in Christus te blijven en te leunen op Zíjn uitnemendheid, en niet meer uit eigen kracht perfectie te willen bereiken. Ik wil niet meer krampachtig streven, maar de vreugde ervaren van het U kennen en het vertrouwen op het werk dat U in mij doet, en waar ik helemaal niéts aan kan bijdragen!

Angst voor mensen
Mijn perfectionisme en controledrang hebben veel te maken met de gedachte: wat zal men denken? Wat zullen ze wel niet over mij zeggen als ik niet alles perfect doe? Het is onmogelijk om door alle mensen met wie je geconfronteerd wordt goedgekeurd te worden; net als ikzelf hebben veel van die andere vrouwen en moeders tóch wel een mening, of die nou gefundeerd is of niet. In de eerste brief van Johannes legt de apostel uit dat angst voor veroordeling (straf) in de liefde niet kan bestaan: ‘de volmaakte liefde drijft de vrees uit!’ Als God ons niet veroordeelt maar volledig aanvaardt en liefheeft, wat zou het dan nog uitmaken wat mensen zeggen?
Het is zoveel makkelijker gezegd dan gedaan! Maar toch zegt de Wijsheid uit het oude testament het al: ‘Vrees voor mensen spant een strik, maar wie op de Heer vertrouwt is onaantastbaar.’ Dit doet me denken aan dat verhaal over de jongen uit het verhaal van Max Lucado, die in een dorp woont waar men elkaar stippen en sterren opplakt al naar gelang men goedkeuring of afkeuring opvat voor de ander. De jongen moet van zijn maker leren dat die stickers door de liefde en acceptatie van zijn schepper niet meer zullen blijven plakken.

Oh Vader, leer mij leven uit genade en leer mij te zien hoe groot Uw liefde is, zodat ik niet meer bang ben voor de veroordeling van mensen!

Ongeloof
Een misschien niet zo voor de hand liggende vijfde is ongeloof. Je zou misschien verwachten dat een christen daar geen last van heeft, want ‘de rechtvaardige zal uit geloof leven’. Maar de werkelijkheid is weerbarstiger. Verderop in het rijtje van de vrucht van (of de uitwerking van) de Geest staat (in een aantal vertalingen) het woord ‘geloof’. Blijkbaar is dat geloof nog iets wat moet groeien en niet voor 100% zichtbaar wordt vanaf het moment dat we ons overgeven aan Jezus Christus.
Vraag het jezelf maar eens eerlijk af: gelóóf je dat jouw kinderen een geschenk van God zijn? Geloof je dat Hij in het verborgene met hen bezig is? Geloof je dat Hij, die in jou een goed werk is begonnen, dat ook zal voleindigen? Geloof je dat Hij een weg zal banen in de wildernis, dat Hij rivieren schept in de woestijn? Geloof je dat Hij je vrede geeft die het mensenverstand te boven gaat? Geloof je dat Hij jouw huwelijk heeft bedacht en dat jij en je man een afspiegeling mogen zijn van de relatie van Christus met ons als gemeente? Geloof je dat echt?

Er kunnen nog zoveel meer redenen zijn dat je vreugde gedoofd is. In de eerste plaats de zonde, maar ook verdriet, ziekte, lijden en moeilijke omstandigheden. Maar ik geloof dat er vreugde is voor wie de bovengenoemde vijf (of meer) obstakels (of zijn het afgoden?) bij het kruis wil brengen. Het werk van Jezus was groot genoeg om dit alles weg te nemen; Hij wíl dat we vreugde kennen! Hij wil het door Zijn Geest in ons hart leggen, zodat we de opdracht uit de brief aan de Filippenzen kunnen navolgen: Verblijdt u áltijd in de Heer!

‘U maakt mij het pad des levens bekend; Overvloed van vreugde is voor Uw aangezicht’ Psalm 16:11